Матрица Любви

Главный онлайн-тренинг про отношения

Как сделать, чтобы вдвоем было хорошо,
когда он ищет себя и не берет ответственность,
а она истерит, много хочет и мало дает

9 признаков счастливых отношений

Нажимая на кнопку "КУПИТЬ БИЛЕТ" вы даете согласие на обработку своих персональных данных

КУПИТЬ БИЛЕТ

19`900

“Матрица любви”
расширеная версия

ПРЕМИУМ

КУПИТЬ БИЛЕТ

платинум

34`900

“Матрица любви”
расширенная версия
+ индивидуальная консультация

КУПИТЬ БИЛЕТ

14`900

“Матрица любви”
базовая версия

СТАНДАРТ

Как сделать, чтобы
вдвоем было хорошо,
когда он ищет себя
и не берет ответственность,
а она истерит, много хочет
и мало дает

9 признаков счастливых отношений

Разобраться в себе: Какие отношения вам на самом деле нужны (и нужны ли вообще), если не слушать советы подруг и “маму в голове"

Разобраться в партнере: Подходит ли сегодняшний, или лучше не тратить время и искать кого-то другого (или как вообще начать отношения, если сейчас рядом никого нет)

Почистить голову от глюков: Убрать из головы дурацкие установки про отношения, мешающее вам воспитание, стандарты и требования мамы с бабушкой, и прочую ерунду которая мешает вашему счастью

Определиться, чего конкретно вы хотите: Со свободной чистой головой составить “проект" отношений (как все должно быть в идеале)

Построить отношения в которых хорошо: Перестроить существующие отношения или создать новые, так чтобы вам в них было хорошо

Пройти трудный этап, когда до этого дошло: Справиться со внутренними кризисами пары, когда они случаются (а они случаются у всех)

Главный тренинг “Матрицы” по парным отношениям. Зачем нужен:

Матрица Любви

Формат курса

Записи остаются у вас.
Все материалы тренинга сохранятся у вас в личном кабинете. Если что-то пропустили — всегда можно наверстать, пересмотреть, перепройти.

Дисциплина и нагрузка.
Без гонки и насилия, мы за гуманное обучение и человеческое отношение. Лучше двигаться в ритме тренинга и делать все задания, но если вы что-то не сделаете или отстанете от программы — ничего страшного.
Тренинг оптимально пройти за 6 недель, каждую неделю 3 новых урока, на каждый урок вместе с домашними заданиями понадобится 1-2 часа.

Поддержка после тренинга.
Еженедельные живые вебинары с ответами на вопросы будут и после тренинга. Захотели вернуться к какой-то теме или есть вопрос по вашей ситуации — всегда можно снова прийти и спросить у авторов.

Когда начало, сколько длится.
Начать можно в любой момент. Тренинг рассчитан на 6 недель, но вы можете пройти быстрее или медленнее — на ваше усмотрение.

18 готовых уроков в личном кабинете.
Доступ в личный кабинет, уроки с видео и текстовыми пояснениями. Материалы всегда доступны, ждать занятия и подстраиваться под расписание не нужно.

с какими запросами стоит приходить

Для кого тренинг “Матрица Любви”

Он не берет ответственность ни за что
Полюбила вроде взрослого мужчину, а он ведет себя как капризный ребенок. Не чувствую себя в безопасности, он ненадежный и безответственный. Не могу воспринимать его всерьез как мужчину.

Нет близости, открытости, доверия
Он не хочет слушать, не воспринимает. Для него мои чувства — это “пилит и капает на мозги". Вместо искренности — много вранья, как явного, так и скрытого. На мои попытки сблизиться — "Отстань", “Не лезь ко мне в душу", "Мне некогда".

Отношения по привычке
В начале всё было классно, он уделял внимание и любил, а сейчас ему как будто все равно. Живем по привычке. Как чемодан без ручки: и нести тяжело, и бросить жалко.

Никуда не стремится
У него вечно "все сволочи", "начальник урод", "не оценивают по-достоинству" — то есть, денег в ближайшее время больше не станет. У него амбиций нет, а я хочу на море, хочу свое жилье, хочу просто нормально пожить.

У нас нет будущего
Он не хочет со мной семью, детей, свое жилье (то есть вообще никакой ответственности не хочет). Его всё устраивает: секс и совместные развлечения, зачем еще что-то нужно.

Живем каждый своей жизнью
У нас разные интересы, нам особо не о чем поговорить. Каждый по сути какой-то своей жизнью живет. Кроме быта и секса особо вместе время проводить незачем. Совместные выходные — мучительно скучные, пустые.

Он не хочет обеспечивать семью
Скупой, жадный, не покупает подарки, жмотится. Не хочет обеспечивать семью. Мне приходится из своего кармана оплачивать детям одежду, кружки, учебу, медицину. А он пресекает все мои хотелки, мол я транжира и слишком многого хочу.

Секс никакой
Я всё жду, чтобы меня взяли и трахнули, а он лежит морской звездой и ждет когда я ему пососу и сама все сделаю. Секс никакой, и потихоньку угасает.

У него постоянно претензии
Ты все не так делаешь, почему много потратила, где мои вещи, почему твои родители меня достают… Постоянно докапывается до чего-то, все время какие-то претензии.

Отношения-клетка
Как начались отношения, так оказалась в клетке: туда не ходи, то не носи, с этим не общайся — "Ты вела себя как блядь!", "Ты кокетничала с этим козлом!". Постоянно ревнует, никуда меня одну не отпускает, не могу даже с подружками встретиться спокойно.

Не поддерживает меня в моих начинаниях
Для него мои попытки чему-то научиться, что-то сделать — это бабская забава, к которой не стоит относиться серьезно. Не дает развиваться, смеется надо мной, как над дурочкой.

Нет определенности
Мы как бы в отношениях, но это не точно. “Я уйду от жены, надо только чуть-чуть подождать". Сходимся, ссоримся, расходимся, а потом снова. Мое время идет, его всё устраивает, а я как дура слушаю его сказки. А сил всё это закончить — нет.

Нет свободы
“Раньше отпрашивался у мамы, а теперь у жены". Она не дает мне проводить время так как я хочу. Мне надо расслабиться, потусить с друзьями, поиграть в видеоигры, позалипать в сериальчик (а она мне трахает мозг, что я что-то там должен и фигней занимаюсь).

Я все время что-то должен
Конечно же я ДОЛЖЕН хорошо зарабатывать и обеспечивать семью. Получается, это я мудак что мы никуда не ездим, что все уже купили квартиру / машину / дачу / дом, а мы еще нет. Я не чувствую, что она ценит и уважает меня как мужчину, ценит что я делаю.

Мало секса
Когда все начиналось, мы трахались часто и с удовольствием… а потом все как-то сошло на нет. Ей все время не хочется, некогда, не до того, ой я уже спать хочу, сосать не люблю, глотать фу фу фу… Короче пойду-ка я к Дуне Кулаковой.

Дома дурдом
Не могу дома отдохнуть. Там постоянно шум, что-то кому-то от меня надо, сделай то, сделай это. Только б&@#ь дверь открыл пришел с работы — иди мусор вынеси, иди в магазин сходи (и похер что я устал, работал, деньги зарабатывал, отдохнуть хочу).

Не верит в меня
Не поддерживает в начинаниях, не думает что у меня может что-то получиться. Скептически смотрит на мои попытки начать что-то новое, что-то освоить. Считает, что лучше меня знает, что мне надо делать с МОЕЙ жизнью.

Грузит проблемами чужих для меня людей
Я не хочу общаться с ее родней, давать в долг, помогать нуждающимся, кого-то куда-то возить, помогать на даче и прочей херней заниматься. А от меня ждут, что я это буду делать, я же ДОЛЖЕН, меня даже не спрашивает никто.

Трахает мозг
Всё время ссоры, скандалы, истерики какие-то. Опять я что-то не так сделал, сказал, посмотрел, подумал, и вот я снова виноват, не прав, и должен извиняться. Боюсь слово лишнее сказать.

Нет своей пещеры
Как только мы съехались, у меня не стало вообще ничего своего, все вдруг стало “наше общее". Мне некуда спрятаться, чтобы побыть в тишине, чтобы меня никто не трогал. В любой момент, что бы я ни делал, она может меня выдернуть и чем-то нагрузить.

Задрало все на себе тащить
Она не понимает моей нагрузки, занимается своими девичьими делами, ходит на маникюрчик… А у меня работа, проблемы, нагрузка, стресс. Прихожу домой, а она даже не вдупляет, что я затрахался, и грузит еще какой-то херней своей. Как же это всё задрало…

Манипулирует
Она мной крутит как хочет, давит на эмоции постоянно. Все время как-то так получается, что это я не прав. Мне на этом поле ее не пеериграть. А я ведь знаю, что она не права, и потом обычно это становится очевидно всем, но в моменте она всегда меня уделывает.

Она меня не понимает
У нее свой мир, свои ценности. А мне от жизни нужно другое. И я даже не понимаю как это можно до нее донести, потому что у нее в голове все очень жестко: должно быть так и эдак, а по-другому нет никогда и никак.

9 признаков счастливых отношений

Что дает “Матрица Любви”

Все люди и отношения разные. Мы не навязываем какой-то один стандарт, одну модель — вы сами решите, какая пара вам нужна. Но вот несколько типовых задач, которые можно решить с помощью “Матрицы Любви”:

Понимаем друг друга

Можем о чем угодно поговорить, обсудить. Знаем, что для кого важно. Есть близость, доверие. Можем иметь разное мнение, не соглашаться — и это нормально.

Отношения взрослых людей

У каждого есть ответственность за отношения, за совместный быт и эмоциональный фон. Мы договариваемся: кто что хочет, может, делает. Не ждем что партнер “сам догадается” потому что “так должно быть”.

Есть будущее

Вместе — спокойно и безопасно

Не надо быть начеку и ждать нападения, ссоры, скандала, манипуляции, абьюза. Эмоциональный фон ровный, благоприятный, можно расслабиться и быть собой.

Нам нравится заниматься сексом друг с другом, и мы им регулярно занимаемся. Столько, сколько нам обоим хочется, и так, как нам нравится, без оглядки на стандарты других людей.

Личная свобода

У каждого есть свое пространство и время, когда можно заняться своими делами, своими интересами. У нас могут быть разные увлечения, которыми мы занимаемся поодиночке. Мне не надо “отпрашиваться” у партнера.

Отношения — живые сейчас

Нам вместе интересно и хорошо, это не отношения по привычке. Есть чувства, вовлеченность, внимание друг к другу. Мы проводим время вместе, и нам это нравится.

Надежность и определенность

Мы выбрали друг друга, нет метаний, сходов-расходов, сомнений.

Мои начинания и мечты поддерживают. Если мне трудно — дома мне не нужно держать лицо и изображать успех. Если всё получается — мы вместе празднуем достижения и наслаждаемся результатами.

Мы понимаем, чего каждый из нас хочет от жизни, кому что важно. Наши ориентиры и ценности схожи, направлены в одну сторону. А то, в чем мы отличаемся, — не является критичным.

Хороший секс

В меня верят

В основе тренинга — метод “Матрицы". Работаем в первую очередь с мышлением, мозгами, бессознательными установками.

Вы создаете такие отношения, какие отношения у вас в голове.

Во внешнем мире есть много разных людей: щедрые добряки, ублюдошные скупердяи, охеревшие транжиры, милые няшечки, скучные зануды, ебливые животные, скованные бревна, расслабленные котики, депрессивные комки стресса, заботливые хозяюшки, расфуфыренные истерички, и просто откровенные мудаки. Всех хватает.

Но вы из них выбираете именно тех, кто подходит под ваше мышление. И с ними воссоздаете то что “записано" у вас в голове.

Поэтому:

В первую очередь работаем с головой. Меняем мышление, меняем модели отношений, меняем бессознательные установки. Так чтобы вы бессознательно выбирали других людей, или с сегодняшним партнером провоцировали другое к себе отношение.

Значит ли это, что надо только заниматься вот этой внутренней психологнёй, а с реальными людьми всё само наладится в 100% случаев? Нет конечно.

Как работает метод

Работать над собой
+ разговаривать

Отношения мы строим с другими живыми людьми. У них своя голова, свои желания, свои потребности.

Само, по волшебству, от только лишь самокопания, ничего не произойдет.

Поэтому:

Во вторую очередь работаем с другими людьми. Учимся понимать партнера, знать его потребности. Привыкаем разговаривать, причем делать это грамотно, чтобы не сраться а приходить к решениям и взаимопониманию.

Оба эти пласта работы важны. И работать над собой (приводить в порядок голову), и учиться жить и разговаривать с другими людьми.

Работать
над собой
+
разговаривать

Со всеми ли этот метод сработает?

Есть ли гарантия, что мой охеревший пьяный орущий матом муж перестанет бузить и вдруг станет адекватным? Точно ли жена, которая меня ни во что не ставит, и выжимает из меня все соки и нервы, вдруг начнет обо мне заботиться?

Конечно нет. Скорее всего такого не произойдет.

Другой человек имеет право быть мудаком.

Это его личная свобода.

И у вас личная свобода тоже есть. Переделывать мудаков не надо. И жить с мудаками не надо. И винить во всем себя, на каждом шагу искать детские травмы и “отзеркаливания" — тоже не надо.

Просто приводите свою голову в порядок.

И тогда с мудаками вы перестанете пересекаться. Они будут жить своей мудацкой жизнью, в каком-то там своем мудацком мире, а вы своей прекрасной жизнью — в своём.

У любого человека есть “отношения в голове".

Мышление, установки, привычки, сценарий того, как всё должно быть. Эдакий слепок, модель, по которой человек воссоздает такие отношения уже в реальной жизни, с другим живым человеком.

У вас эти “отношения в голове" тоже есть.

Но они такие, что реальный живой человек в них не вписывается.

Это хуже, чем “так себе отношения". Потому что “так себе" можно улучшить, есть хотя бы что-то. А когда ничего нет — то и улучшить невозможно.

В “Матрице" это называется “отношения с пустым местом".

Нужно поработать с головой, чтобы (для начала) пустое место заменить на реального живого человека. Это будет вашей первой задачей в “Матрице Любви".

Не ждите, пока сойдутся звезды, и “тот самый" человек как-то вдруг сам возникнет. Возьмите контроль в свои руки.

Надо ли всем
этим заниматься
если отношений
пока нет

Можно ли с любым человеком
построить счастливые отношения

Можно ли
с любым человеком
построить счастливые
отношения

Надо ли
всем этим заниматься
если
отношений
пока нет

Зачем тренинг: Разберетесь в себе, поймете какие отношения вам на самом деле нужны (и нужны ли вообще), разберетесь в партнере (подходит ли сегодняшний, или лучше не тратить время и искать кого-то другого), очистите голову от глюков, определитесь чего конкретно вы хотите, и построите такие отношения, в которых вам хорошо.

Формат: Готовые уроки в личном кабинете + поддерживающие вебинары раз в неделю (ведут авторы, можно прийти и задать вопрос по вашей конкретной ситуации, можно прислать вопрос заранее а ответ послушать в записи).

Дисциплина: Без гонки и насилия. Лучше двигаться в ритме тренинга и делать все задания, но если вы что-то не сделаете или отстанете от программы — ничего страшного.

Длительность: Тренинг рассчитан на 6 недель, но вы можете пройти быстрее или медленнее — на ваше усмотрение. Каждую неделю 3 новых урока, на каждый урок вместе с домашними заданиями понадобится 1-2 часа.

Тренинг можно послушать на любом устройстве

Матрица Любви

Тренинг и поддержка

Программа тренинга

Модуль 1:

Любовь, влюбленность и отношения: Чем отличаются эти понятия, как их разделить, и что из этого нужно вам.

Навязанные стандарты: Чего я понабрался от родителей, друзей, подруг, из книги и фильмов, что мне на самом деле не подходит. Выявляем наглюченные навязанные чужие идеи об отношениях.

Чего вы на самом деле хотите в отношениях — что не так очевидно, как кажется на первый взгляд (разобраться в этом мешают навязанные социальные иллюзии, воспитание и ожидания других людей).

Модуль 2:

Нездоровые модели отношений: Как НЕ надо строить отношения (но как вы, возможно, строите — потому что набрались неосознаваемых стандартов, привычек и иллюзий от других людей).

Когда работать над собой, а когда над отношениями. Тут все непросто, и оба решения могут оказаться ловушкой: бывает “не надо трахать мозги партнеру, надо собственные проблемы решить", а бывает “тут не надо в себе копаться, надо просто поговорить".

Эгоист и Жертва. Заботиться сначала о себе или о партнере? Как найти баланс между отдачей и получением в отношениях пары, куда вы склонны заваливаться, и где золотая середина.

Модуль 3:

Модуль 5:

Модуль 6:

В расширенную версию входят еще два модуля (две недели):

Модуль 7:

Входит в расширенную версию тренинга

Отношения между глюками. Почему вы, возможно, не знаете своего партнера на самом деле. Существуют ли ваши отношения. Отношения на боли / глюках / травмах (таких большинство).

Настоящесть. Необходимое условие искренних близких отношений (крайне неочевидное). Как прийти к “настоящести" в отношения. Что такое “быть собой" и как “быть собой" в отношениях.

Как испытывать близкий контакт. Что обычно этому мешает. Стратегии избегание близости.

Модуль 8:

Входит в расширенную версию тренинга

Дела, чувства и обещания. Мужское поведение, женское поведение, и взаимно неудовлетворенные ожидания.

Обладание партнером. Партнер как инструмент для решения ваших задач ИЛИ отношения как самоценное явление, наполненное смыслом.

Как полюбить себя. Почему для людей сложно и важно прийти к "я люблю себя" — и, что более важно, кто такие "Я" и "СЕБЯ" (и почему их двое). Как любовь к себе влияет на отношения.

Как строить отношения. Что это значит, какие конкретные регулярные действия нужны, чтобы "строить отношения"? Большинство пар этим не занимается, поэтому когда заканчивается импульс влюбленности, то заканчиваются и отношения (ведь их никто не строил все это время).

Границы и договоренности. Как договариваться и что делать, если договориться не получается. Как быть если на вас постоянно ездят, прожимают по границам.

Чувства в отношениях. Как быть со сложными чувствами, как грамотно ссориться и скандалить. Что делать, чтобы не прийти к "куда-то делись чувства" (дословно из-за чего разваливаются многие отношения).

Модуль 4:

Слепок отношений: Мышление, привычки и иллюзии, составляющие конструкт "отношения" в вашей голове — в соответствии с которым вы создаете и воссоздаете свои реальные отношения.

Ключевые иллюзии. Какие негативные установки об отношениях делают людей несчастными в семье. Как найти эти установки у себя в голове.

Замена идей. Убираем неэффективные идеи об отношениях, добавляем эффективные. Техники смены мышления.

Разработка отношений: Подробно проектируем, какие отношения вам нужны. Похоже на проектирование квартиры или дома — подумать нужно много о чем, иначе получится фигня.

Модель отношений. Потребности и ресурсы, чем мы обмениваемся, что для каждого из нас важно (а на что можно смело забить и не тратить силы впустую).

Переделывать того кто есть, или искать нового? Как быть, если вы уже в отношениях, но многое не устраивает?

Области Тьмы. Где больные места и проблемные зоны, о которых мы не говорим (в надежде что как-то само рассосется), и что с ними делать.

Кризисы отношений. Отчего случаются кризисы в паре, как они устроены и что с ними делать. Как проходить через кризисы на новый этап отношений.

Перезагрузка. Как сознательно перезапускать отношения, скатившиеся в застой ("куда-то делись чувства", пропал взаимный интерес).

Настоящесть

Честность с собой

Здоровые отношения

Отношения в голове

Проект отношений

Построение отношений

Кризисы и перезагрузки

Инструмент VS Смысл